搞笑电影剧本大全_求搞笑微电影剧本

『壹』 5人搞笑小品短剧本

5人搞笑小品短剧本《人才难得》。

人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员鱿洁皮、小姨妈。

道具：桌子、两张板凳、一个文件夹、一支笔、两张帕子。

剧本：

班：【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙．还非让我这个班长来招干部。

体：齐步走，一，二，三，四，报告

班：请坐，你是来应聘干部的嘛

体：是的

班：听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊

体：错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。

班：stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长

体：我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒

班：【日语；厉害】你是怎么办到的

体：打游戏

班：【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名

体：听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑－－－－干－－－－－－彪

班：【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的

体：以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧

班：收了你我有啥子好处

体：请你吃顿好的

班：【好奇地问】吃啥子好的哇

体：耳巴子锅筒铜

班：那是啥子菜哦

体：【动作耳巴子锅筒铜】

班：想造反嗦，来人啊，拖出去斩了

体：求求你给我个机会，【唱出来】。。。。。

班：哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街－－－瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦

文：【唱歌】这里的山路十八弯。。。。。。。哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】

班：【继续睡觉】

文：喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了

班：哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里

文：哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。

班：stop，花公鸡上舞台－－－显你漂亮，lady，你真的叫啥名字

文：【对班长眨眼睛】

班：【班长也眨眼睛】stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字

文：哎呀，班长，我就是史珍香啊

班：史珍香，史【哈哈大笑】，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了

文：班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这校园5人搞笑小品剧本《人才难得》。

小品创作方法

1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。

有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

『贰』 恶搞电影剧本

看看下面 我们拿过奖的（省级）大话西游英文话剧剧本大话西游（英文话剧）A Tale of The Journey To The WestOnce there was true love for me, but I did not treasure it. Now it’s too late to regret. Nothing in the world can be more painful than that. If only time could go back, if only God could give me one more chance, I would say to the girl: “I love you.” If you dare ask me how long my love will last, my answer will be at least 10,000 years.孙悟空 Monkey ( M for short ) 白骨精 Jenny White ( J for short )唐僧 Tang Seng ( T for short ) 黄袍怪 Yellow ( Y for short )沙僧 Sha Seng ( S for short ) 猪八戒 Piggy ( P for short )观音 Guan Yin ( G for short ) 小妖 Mini Monster ( A B C D )Act 1J 照着镜子上台，后面跟着一个小妖B手捧一盒化装品，如Clean & Clear等J: Another pimple!All these lotion And cream And gel are of no use. What can I do?这时4，电话铃不知趣地响了起来，J不耐烦地从B手中接过听筒，于是，一个更另她心烦的声音就在电话那头响起。Y: Hello! It’s me.J: I know it’s you. You’ve been calling me every day since 400 years ago.Y: And today, I’ll ask the same question again. This is the 99th time I ask you to marry me.J对这位契而不舍的追求者已厌烦到了极点。J: To hell with you! I’m busy with my face now. I’ve got one more pimple. How terrible! I’ll never see anyone unless I can cure it.Y: Ah! That’s easy. I just call to tell you that I’ve read a book, And it said the meat of TangSeng can make your skin feel as smooth as silk, And make you more beautiful than any other witch in the world. What’s more, I’ve just got the news that Tang Seng will soon come into our territory. We can go And catch him together. Is this idea wonderful?J: All right. All right. I’m going to hang off.不待Y说完，J就没好气地挂断了电话。J: How nasty he is! ( 她想了想，对B道 ) But Tang Seng is really tempting. I’ll keep tabs on histrack.B显然理解主人的意思，递过一副望远镜。J便观察起T的行踪来。J: ( 欢喜万分 ) Ah-ha, there he is!T师徒四人上台来。S拎着行李，M握着金箍棒在前面探路。四人走到台中，T示意三个徒弟停下歇息，仿佛有话要说。J: ( 向B伸手 ) Bring me my Magic Ear.B递上一纸筒，J便把耳朵凑上去偷听T师徒四人谈话，挥挥手示意B可以下去了。B下。T: Monkey! I’ve told you a million And once times，that our journey to the western Paradise istough And challenging. If it is not, how can people know that we are great And unique; how can we be heroes remembered by others; ( 向台下悄悄说 ) how can we make millions of girls faint for us? So……T还在得意地发表他的演说，M、S和P都被他说得昏昏欲睡。P: Sir! I’m so hungry.T: I know that. I’m hungry too. So Monkey, would you please go And buy some food?Remember that we have very little money, only 2 yuan for a week. So you should not go to those expensive restaurants, such as Dining Hall 6 And 2, just go to Dining Hall 1. Even if the dining hall is too far away, don’t buy the take-out. It’s not clean. I advise you to go to some old lady’s house And ask for some 馒头. Mind you, don’t forget to wash your lunch-box first!M点头答应。舞台另一头的J听了不禁眉开眼笑。J: It’s a good chance.J迅速地化装成一个老太婆，挎着篮子走到了T师徒的面前。P: Ah, here comes an old lady. Hello granny! What’s in your basket? Smells nice!J: Some pancakes for my son. He is working in the field.P: I’m hungry. Can I have some? Only a little bit.心急的P伸手去拿篮子里的东西，J假装惊慌地护住了篮子。T: Piggy! I’ve told you a million And once times, remember to be polite to old ladies.J: You are very kind. It looks as if you are starving And need some food. I can give you some for free.T: （ 双手合十 ） 阿弥陀佛，善哉善哉。J假意伸手拿食物递给T，企图乘机抓住T,不想袖中露出一只白皙的少女的手，立刻被M瞧出了破绽。M: ( 一把抓住了J的手腕 ) It’s not a hand of an ugly old lady. Who are you? An ugly oldlady?J虽然是妖怪，但四百年来，这还是头一遭被人这么窝囊地抓住手腕，简直是又羞又怒。J: You……you dare touch my hand!M: Monster!T听到Monster一词立刻吓得晕倒在S怀中。P: Beautiful ladyT听到来着是个美人，忙抬头偷看。M: No matter how powerful you are, I’ll kill anyone who tries to harm my master.J: No matter how powerful you are. I’ll kill anyone who prevents me from beautifying myself.M: Monster! Take my stick!M举起金箍棒就要向J的头顶击下。就在这千钧一发之际，P忽然扑上去将M拦腰抱住。P: Beauty, run! Run away!T 逃过一劫，对各位徒弟尤其是M的拼死保护感动之至，情不自禁地唱起了Only You。其结果，三个土地全头痛欲裂，大吐特吐。终于，T唱完了。T: ( 清清嗓子 ) Monkey, go And buy the lunch. I’m starving to death.M: I’ll draw a circle here. ( 边走边画 ) Just stay in the circle And you’ll be safe. Don’t trust anyone. Good bye sir.M离开后，T等就在圈内打起瞌睡来，P更是鼾声震天。J见M走了，便又来打T的主意。她走了两步，踩到了M画的圈。J: Ouch！J知道M的厉害，不敢轻举妄动。但T近在眼前，她实在不甘心放弃。她想了想，忽地计上心头，变出一盒KFC。J: Come, come And eat this. Come And eat this.T等仿佛着了魔似的，梦游般循着KFC的香气向圈子外走。J终于如愿地把他们引出来了。就在J的手向T伸去的时候，M赶回来了，再次将J当场抓获。M: You again!J: You touch my hand again! How nasty you are!M: Now you cannot run away!T 刚刚清醒，想到自己又一次有惊无险，不仅又唱起了Only You。M不堪忍受此歌声，抓着J的手也放松了。J乘机溜走了。T唱罢，众人终于松了口气。P忽然发现M正望着J远去的方向发愣，伸手在M的眼前晃了晃，M竟然没有反应。P: ( 调侃地 ) Ah, that beautiful witch has taken your heart away.M 回过神来，发现自己的失态，给了P一拳。T: Monkey, I know that witch is nice, but you can’t fall in love with her. Beacause you are amonkey And she is a witch. Monkey should marry a monkey And witch should marry a wizard. Even if a monkey can marry a witch, I bet there are hundreds of wizards fighting to marry her. How can you defeat them? What is more, chasing girls needs time, energy And money. Now, you have to go to the Western Paradise with me, you don’t have enough time. To make things worse, we have only 2 yuan per week to live on, yoyu don’t have enough money.M: Surely I won’t. How can I fall in love with a witch who wants to eat my master?T: That’s fine. I can rest assured. I’m hungry, where is my lunch?M: Here. Please sit in the shade of the trees over there. I’ll go And fetch some water.M把T扶到一边，自去取水了。[img]http://www.bbyxy.com/image/nature/sigline.gif[/img]

『叁』 谁能给我一些好的喜剧电影的剧本不要年代太久远的

《功夫》全剧本【镜头移动，牌子上印着“陈探长”，还有一群警察呆呆的看着一个方向，背景传来碰撞的声音，镜头转向牌匾“罪恶克星”，突然，一个警察被扔到半空，撞得牌匾七零八落，警察重重摔在地上】鳄鱼帮老大冯小刚：还有谁？【面对鳄鱼帮一干人，所有警察露出恐惧的表情】鳄鱼帮老大冯小刚：这么漂亮的一个女人，就因为往地上吐了一口口水【镜头转向鳄鱼帮帮主夫人又重新转向冯小刚】就被你们给抓到这儿？还有王法吗？还有法律吗？【镜头转向倒在地上鼻青脸肿的警察A，冯小刚悠闲的在走着。】你们局长都得给我们鳄鱼帮面子，要不然他就当不了这个局长！你他妈的不认识我？【镜头转向刚刚被扔到牌匾上又摔在地上晕死过去的那个警察】警察A：对不起，我真不知道她是你太太。【冯小刚一口口水吐在警察A身上，警察A本能的躲开】冯小刚：你还敢躲？【一脚揣翻一个热水壶溅到警察A身上，警察A忍不住大叫】冯小刚：走【一干人离开警察局】冯小刚：看什么看，没见过这么帅的老大啊？【旁边门里的警察局长不敢正面看冯小刚，小心的把门拉上】【冯小刚一干鳄鱼帮众跨出警察局，冯小刚一手搂着其夫人，右手放在她屁股上】冯小刚：我做什么生意都不会做电影，星期天电影院连一个人都没有。鳄鱼帮帮主夫人：车子呢？【空旷的大街上一个人都没有，一阵寂静，冯小刚直觉告诉自己，有问题】冯小刚：回去！【鳄鱼帮众正想躲回警察局，警察们手忙脚乱的把门啊窗啊什么的都关掉了】【冯小刚扭头一看，大街上不知何时布满了一群黑衣黑裤黑帽子的人，为首的一个穿着与众不同的红白衣服，带领一干人把冯小刚团团围住？】冯小刚：叫人！【鳄鱼帮手下拉了一枚眼花，飞上半空】斧头帮老大：不用发了，乡巴佬，你打警察的时候，你的小弟已经全都被我搞定了。冯小刚：斧头帮，我跟你拼了！【喊完之后，冯小刚起脚开溜，他几个手下才刚刚拔出手枪就被斧头帮众用机枪扫射而死】【慢镜头：冯小刚跑向路边，斧头帮二当家卧地飞出一把斧头，砍断了冯小刚的左腿，冯小刚倒在地上挣扎】【斧头帮大哥接过手下递来的一把斧头，跳着舞走向冯小刚】冯小刚：慢～慢着，你还记得吗？我还请你吃过饭～！【斧头帮大哥二话不说，一阵乱砍，鳄鱼帮大哥惨死街头】斧头帮二当家：琛哥！【斧头帮大哥扭头看了看呆站在一旁的鳄鱼帮帮主夫人，斧头帮帮主夫人流着眼泪】鳄鱼帮帮主夫人：大哥，你放过我吧。斧头帮大哥：别傻了，大嫂，我不杀女人，你走吧！鳄鱼帮帮主夫人：谢谢大哥。【鳄鱼帮帮主夫人转身正要离开，斧头帮大哥伸手招了招，手下递来一把霰弹枪，斧头帮大哥背后一枪杀死了鳄鱼帮帮主夫人，之后大摇大摆的离开警察局门口】斧头帮二当家：警察，出来洗地啦！【镜头转向警察局内部，警察局长正在点着一叠一叠的厚厚的钞票。】【镜头一转，画面在斧头帮大哥带着小弟拿着斧头在跳舞、一些被斧头帮砍死的人的黑白的照片、还有斧头帮经营的赌场间转换。】【画面一黑，字幕打出“这是一个社会动荡，黑帮横行的年代，其中又以“斧头帮”最令人闻风丧胆，唯独一些连黑帮也没兴趣的贫困社区，却可享有暂时的安宁。”】【镜头转向一个贫民窟“猪笼城寨”，里面一些底层的老百姓正在厕所梳洗，随后镜头转向米店门口】米店员工：一、二、三。【米店员工两个人抬起一包大米，而苦力强背上已经稳稳的扛了三袋大米。】米店员工：行不行啊，苦力强？苦力强：行【米店员工把米放到苦力强背上，苦力强稳稳的站住了，并且伸出脚把另外地上的一袋米挑到背上】【镜头转向一个裁缝的店子里，裁缝正高兴的拿着一块布比划着，镜头转向店子的招牌“大观洋服”然后平移到另外一间小店，“粥面油器”，一个老板正在做着面点，捍面的方法非常原始，是用一根很大的竹子。】【镜头转向猪笼城寨的包租公，他吃下了早餐，喝了一口白酒】包租公：啊鬼，算帐！油炸鬼：哎～【一边走出来，一边拿了一条油条包在纸里递给包租公】包租公：多少钱？油炸鬼：送的，送的。包租公：你还真懂事……油炸鬼：小意思……【包租公一边说着，一边从旁边篮子里拿了好几根油条】包租公：我回去啦……跟老婆商量一下，减你租金。油炸鬼：THANK YOU！【包租公走在路上】房客A：包租公早。包租公：哎～小朱：包租公早！包租公：哎，小朱啊，又长高了，来，过来叔叔帮你检查身体，呵呵。【包租公走进“大观洋服”，伸手拍了拍裁缝的屁股，裁缝扭扭捏捏像个娘娘腔】裁缝：哎呀，包租公，这么巧啊？包租公：真是巧啊……裁缝：别这样啊……【包租公一边说一边对裁缝碰来碰去，裁缝很不好意思】【龅牙珍从屏风后走出来】龅牙珍：胜哥，这件衣服的叉我想开高点啦！裁缝：没问题……包租公：哎，有流星！龅牙珍：嗯？【龅牙珍扭头过去，包租公偷偷把脸凑到她的嘴边，龅牙珍扭头过来刚刚好亲到包租公】包租公：啊珍，你来真的？龅牙珍：包租公，你怎么这样呀？【说完跑出“大观洋服”，包租公追了出去】包租公：啊珍，你别走呀啊真，再聊会儿……【龅牙珍甩了一下手，扭头就走】包租公：别走啊你，啊珍……【镜头一转，酱爆蹲在“猪笼城寨”的广场水龙头一边洗头，一边刷牙，他背后排了长长的一条人龙，他还干脆脱了裤子洗澡，突然水龙头没水了，他站了起来，裤子才穿了一半，露出一半的屁股】酱爆：包租婆，包租婆？【包租婆在二楼大力的打开窗户】酱爆：为什么突然之间没水了呢？【包租婆一瞬间从二楼走下楼梯到了广场】包租婆：水费不用花钱啊？这个月房租也不交，还那么多废话。酱爆：但是我头洗到一半，你把水闸关了……包租婆：我不关是现在关，从明天开始逢一三五停水，二四六间歇性供水，怎样？斜眉瞪眼的一个个鬼哭狼嚎什么，找死呀？我看你们都活腻了是吧？【油炸鬼点头哈腰】油炸鬼：Good Morning，包租婆～包租婆：我Good你妈的头，你今天要是再不交租，我就烧你铺子。【裁缝摆着一个鹌鹑的姿势】包租婆：笑，笑什么笑，笑就不用交租啊，老屁眼。裁缝：哎【裁缝掩面躲进店子里，包租婆看见苦力强还在背着大米】包租婆：哼，这么有力气，活该你一辈子做苦力，欠我几个月租金，早上连招呼也不打一声，累死你个王八蛋。【包租婆要回楼上，镜头给了酱爆一个大特写，他头上还残留着洗发液的泡沫，呆呆的站在广场中间，包租婆走过去一巴掌把他打得转了一个大圈倒在地上】包租婆：别以为你长得帅我就不打你！【镜头转到浴室边，包租公正鼠头鼠脑的往里边看】包租婆：喂，怎么买粥买了那么久？包租公：这不买回来了吗？我刚才扶个老婆婆过马路啊！包租婆：那你在这里干嘛？包租公：我看看有没有色鬼偷看人洗澡啊！六婶，有没有色鬼偷看你洗澡啊？【从浴室走出来的六婶表情无奈的伸手指了指包租公】包租公：呐，六婶，无凭无据的你别乱指啊你！【包租公扭头，露出右边脸上龅牙珍留下的口红印】包租公：神经病，无凭无据的？【包租婆恶狠狠的瞪着口红印！】【镜头一转，酱爆蹲在地上用阴沟的水洗着他洗了一半的头，突然包租公推开二楼的窗户，鼻青脸肿的被包租婆一阵暴打，还被从二楼脸朝地的扔到广场上，人们刚刚要走过去，楼上扔下来一盆漂亮的花，不偏不倚的砸在包租公的头上，蹲在旁边的酱爆拿起一根竹子，轻轻捅了包租公两下】包租公：别闹了～【围观的房客陆续走开，继续他们的工作。酱爆的裤子还是没有拉上去，继续露出半边屁股】【镜头一转，天上白云飘飘，7个孩子在“猪笼城寨”门口踢球，突然皮球滚到远处，两个人走进画面，镜头照着这个人的双腿，他踩定了滚动的足球，随后十分熟练的踮球，停球，技术了得】众小孩：叔叔，可不可以教我们踢球啊？某人：还踢球？【此人一脚把足球踩扁，一脚踢到旁边，走开了。】小孩：呜～哇【小孩哭泣中】【镜头一转，这两人就是星跟骨，他们站在“猪笼城寨”门口，穿着一身破旧的衣服，戴着顶破帽子，十分有架势的站在城寨门口，慢慢一步一步走进城寨。】【镜头转向酱爆的店子，原来是一间理发店，酱爆正在大口从碗里扒饭，依稀他的头上还有一小撮没洗干净的头发，残留着一点泡沫。星跟骨前后走进了店子】酱爆：哪位剪头？星：我大哥。酱爆：请坐。【骨大模大样的坐下，酱爆转身去准备理发器具，他一转身，星低头一看发现他裤子还是只穿了一半，抬头看了看他，酱爆扭头笑了笑】【星扭过头去观察了四周有没有人，发现只有一个小孩在旁边看书，知道自己的计划可以实施了。】【星刚刚把头扭过来，发现几秒中内，骨本来乱七八糟的头发已经被酱爆处理得非常漂亮】酱爆：剪完，谢谢5毛钱。星：哇！酱爆：很漂亮吧！星：干嘛剪这么漂亮？谁叫你剪这么漂亮？找茬啊？【骨一抖身上的外套，露出胸口两把画上去的斧头，他的一身赘肉不断晃动。】星：大哥，你别生气，他是我朋友，让我来跟他说。【星把酱爆拉到一边】星：斧头帮大哥，两把斧头你也亲眼看到了，坏人来啦，你把头发剪这么漂亮，要死人的知道吗？酱爆：不知道～星：所以说，你真是。呐，跟你聊得这么投缘，你赔点医药费，我帮你摆平，好不好？酱爆：不好～【骨一拍大腿，胸口两把斧头随着赘肉不断晃动】星：大哥，不要拿斧头啊你，收起来先！我再跟他说。【星又把酱爆拉到柱子边，小声的说】星：这次我帮你出头，你亲眼看见了，我没骗你呀。你方不方便，多少拿点出来，摆个十桌八桌，不然半桌也行～酱爆：哦，原来你勒索我。【星一愣】星：大哥！！大哥？？【星跟酱爆扭头看了看骨，他已经在理发椅上睡着了】星：哦，你死定了，我大哥一睡醒就要砍人了。【骨已经开始打呼噜】星：你看，他就要醒了马上。酱爆：我不怕，就算杀了一个我，还有千千万万个我！【“猪笼城寨”的住户已经注意到了理发店发生的事情，纷纷围了过来】【星拉了拉快滑落的外套，气势汹汹的走出理发店】星：出头鸟啊？斧头帮大哥在里面睡午觉，那个不怕死的向前一步啊！【所有住户都往前走了一步】【星吓了一跳，但是还是故作镇定】星：哦，那就是没得商量，好啊，江湖规矩，单条啊，就是一个对一个，谁也别想犯规啊。【星强调了一下不能犯规，看了看人群，用手一指】星：拿葱的那个大婶，出来！【大婶表情很慈祥的走了出来】星：表情那么凶干什么？以为打得赢我啊你，我让你一拳都可以，打我啊！【大婶一拳打在星的小腹，星吐出了一口血】

『肆』 搞笑小剧本

晚会就要到来，想要准备一场搞笑的小品逗大家开心？没问题，我为您整理了搞笑的小剧本，希望大家喜欢！

开心农场

角色：大娘，小偷，小刚，小岚，虫子，小草，收菜的

开心农场

苹果，香蕉，桔子，桃子，梨，小刚

“我们都是小树苗哈哈哈哈哈

喜欢快乐的生活最爱晒太阳

我们都是小树苗哈哈哈哈哈

每天快乐的唱歌盼望快长大

不做病徉的树苗……不做生虫的树苗

好好的浇水……快点来施肥

要做健康的树苗……要结很多的果实

报答主人…….我们最伟大

有天等我长成大果树

让很多的小鸟来入住

树苗一定也能变果树

和她一起来跳恰恰恰”（六个人来跳唱）

（灯光一关，接着亮，小偷上，发音乐“猫头鹰叫”）

小偷背着麻袋，蒙着面，蹑手蹑脚的来到了菜地里。

“我偷偷的来了，挥一挥手，带走了一麻袋的菜”

（低头偷菜)

坐在旁边的看菜大娘正在打瞌睡，听见了响声，睁开了眼，看到了小偷，拿起了小木棍，来到了小偷的身后。小偷没有察觉到，仍然在偷着，大娘举起木棍打向了小偷。

大娘：你这个偷菜的贼，打你，跟我玩躲猫猫”

小偷：不要打，不要打了，大娘，我偷得不是菜，我偷得的是寂寞，其实我不差钱。

大娘：甭整这些，我不管你偷的`是什么，交偷盗费

小偷（惊讶）：还要交偷盗费啊

大娘：你交不交，不交再打你。（举起小木棍就要打）

小偷：不要打，我交，哎，为什么受伤的总是我。苍天啊，大地啊，派个芙蓉姐姐来救救我吧。

小偷从口袋里掏出了钱给了大娘。

大娘（接过钱，数着钱）：小样，跟我玩心眼都还早呢，知道我是谁吗

小偷：谁啊

大娘：我是雷锋的后人，雷人

小偷无语，无奈的下台。

小刚（揉着眼睛上）：大娘怎么了，怎么这么吵呢。

大娘：没事没事，捉了一个偷菜的贼，还说不是偷菜，偷得是寂寞，（拿出钱）给，这是上交的偷盗费。

小刚：大娘你太厉害，不愧是雷锋的传人。

大娘笑。

小岚（小刚的妹妹）：哥，在干嘛呢，妈妈喊你回家睡觉呢

小刚：来了（跑下台）

（灯光灭，接着亮。小刚上）

搞笑小品剧本

小刚：今天是个好日子，心想的事儿都能成

今天是个好日子，打开了菜园咱迎春风

（拿起喷壶浇水）：我洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷...吆，这里怎么有个大虫子..（转身去拿药壶）

虫子：哎呀，这撑死我了（摸着肚子），吃了一晚上的大餐，“我得意的笑，我得意的笑”（摆摆手）哈哈，不要迷恋哥，哥只是个传说。(坐在地上，翘着二郎腿）

小刚：这么大的一个虫子，看我怎么收拾你。（拿起喷壶对着喷）这些虫子真是气人，整天搞得我心神不宁的。

虫子：吆，怎么下雨了，哎不对啊，怎么这么难闻，原来是药，这小子，看我的厉害（拿出伞。挡住药）

小刚：哎呀呀，这虫子这么厉害，好，让你尝尝我最新的“小沈阳”牌杀虫剂。（换了喷壶）我喷...

虫子：气死我了，看来非得拿出我的看家本领了，看我的超级无敌“变形金刚”（拿出了一件衣服盖在了头上），不好我中毒了，看来这杀虫剂真是不一般啊。（学小沈阳）这是为什么呢，看来今天我这真是到头了。（躺在了地上）

小刚：哈哈，可恶的虫子看见了吧，（举起杀虫剂做广告）你想和我一样成为熊猫大侠吗，记住了，杀虫子，就使用“小沈阳”牌无敌杀虫剂，用了都说好。（虫子站起来配合）

（小刚拿起橱来锄地，嘴里哼着小曲，发现了一棵草）

小刚：吆，怎么又有一棵草（用锄去锄）

小草（哀求）：大哥，锄下留草，我不是一颗坏草啊。“没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草”大哥，饶了我吧，不要伤害我啊，我上有八十岁老母，下有刚会走路的小孩，你就可怜可怜我吧。

小刚听了犹豫。这时小岚跑了过来。

小岚：哥，在干吗呢

小刚：我在锄草啊

小岚（低头看到了小草）：把锄头给我，我发现了一颗草（抢过锄头，朝小草锄下去）

小草：等等，等等，你们真的这么狠心要伤害我吗，我的命怎么那么苦啊。从前我长在一颗白菜身边，一直没有机会去和它共同分享好吃的，现在想想真是后悔莫及，如果上天有再来一次的机会，我会对那个白菜说四个字：我要吃饱，如果要在这个饱字上加个期限，我希望是一万年

（小岚没有听直接锄了下去）

小草:真是女人心海底针啊，女人真的是老虎（倒在地上）

（小岚在菜地里看了一下，发现一棵苹果树上少了两个苹果）

小岚：哥，看这个树上少了两个苹果，看看，又不知道让哪一个偷菜贼个偷了。

小刚：这个啊，是昨天晚上来了一个小偷，让看菜的大娘给捉了，交了十块钱的偷盗费。

小岚：才十块啊，还不够我吃个鳕鱼汉堡呢

小刚：就知道吃，

小岚：子曾经曰：嫁人就嫁灰太狼，做人就做懒羊羊

小刚：你是好的不学，学学人家杰克逊，在太空都会跳舞

小岚：杰克逊是谁

小刚：这个你都不知道，真是OUT了，你知道杰克陈吗

小岚：知道啊

小刚：那就对了，那是他哥哥。

（这是传来了一个声音，收菜的上，手里拿着一个袋子，包

着围巾）

“收菜唠，收菜唠..”

收菜：卖菜吧

小刚：多少钱

收菜：8毛一斤

小刚：那么便宜，上一次来收的，8毛2分一斤

收菜：这个没有办法啊，经济危机吗，这不还有那个什么H1n9吗，最近听说虫子也感染了，人们都不吃带虫眼的菜了，上面查的也紧啊，生意不好做啊

小刚：是吗，我说最近怎么收菜的都挑三拣四了

收菜：哎呀，没有办法啊，我们也要与时俱进吗

小刚：好，来，我卖给你20斤

收菜（检查了一下菜）：恩，不错，真不错

小刚：那当然，我可用的是太空化肥，还是进口的呢

收菜（数着钱，给了小刚）：这是16块钱你数数

小刚（数着钱）：我把这些也卖给你吧(指着一些不好的菜）

收菜（看了一下，摇摇头）：这个不好，不能要

小刚：怎么这个一样卖吗，这样吧，我按照你给的价格的95%卖给你怎么样

收菜（算了一下)：那就是7毛6分了，不行太贵了

小刚：这还贵啊，你算算，你可以把这些菜和那些一掺和，混合着卖不就行了吗，这样你挣得不就多了吗

收菜：不行还是太贵了。这样7毛，我们就成交

小刚：太低了，再高点

收菜（想了一下）：7毛4分，我只能出这么多了

小刚：这些菜就是多放了几天，一样可以高价卖出的吗，这样吧7毛5分，我们一人让一步。7人搞笑小品剧本

收菜：好，成交

(小刚把菜给了收菜的），收菜的离开

小刚（数着钱）：看来今天生意不错啊

（这是冒出来一个小偷，正在去偷菜，让小刚看到了）

小刚：哎呀，这年代的小偷太无法无天，光天华日之下竟敢强抢我的菜。看打（追着小偷打，小偷跑）

小岚：哥，哥，在干吗呢，快点回家看电视了，喜羊羊和灰太狼开始了。

小刚：是吗，好的我来了（扔下棍子跑了）

『伍』 搞笑剧本有哪些

搞笑剧本——唐僧收徒 孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了…… 观音：悟空！ 悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？ 观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！ 悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。 观音：可是你现在是被压在大山底下啊？ 悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？ 观音：那你今天为什么没有上班呢？ 悟空：靠！双休日，understand？ 观音：SURE！ 悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？ 观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。 悟空：什么？ 观音：嘘~~~~~~ 悟空：嘘嘘？ 观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！ 悟空：啊？就是这个和尚？ 唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？ 悟空：啊！你踩到我的手啦！ 唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。 悟空：乌龟？ 唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的…… 唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？ 悟空：这是我的名片。 唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？ 悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！ 唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？ 悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？ 唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？ 悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。 唐僧：好的，你等着 悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~ 唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~ 悟空：靠！上面贴了多少条子啊？ 唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”…… 悟空：对对对，就是照相的那张。 唐僧：好了！我已经揭下来了！ 悟空：ok！你快走远些！ 咯噔咯噔……（马蹄声） 悟空：再远些…… 咯噔咯噔…… 悟空：再远些…… 咯噔咯噔…… 悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~ 悟空：俺出来啦！ 唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？ 悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？ 唐僧：你是爬出来的？那封条？ 悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？ 唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？ 悟空：我有毛啊？ 唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。 悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。 唐僧：怎么了？ 悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？ 唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！ 悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈） 唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑ 悟空：？我的头！ 唐僧：哈哈哈！你怕了吧？ 悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？ 唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！ 悟空：好狠毒！ 唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！ 悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！ 唐僧：不好！ 悟空：怎么了？ 唐僧：老虎！ 悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？ 唐僧：诗？ 悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……” 唐僧：拜托，这是儿歌…… 悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！ 唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！ 悟空：了解！瞧好吧！ 唐僧：悟空，为什么不走了？ 悟空：前面有一条河挡路！ 唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？ 悟空：你看，这就是河。 唐僧：哦，this is river！ （说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了） 唐僧：悟空，为师的马不见了！ 悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？ 唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！ 悟空：是被河里的小白龙叼走了！ 唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。 悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！ 唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！ 悟空：**水脑！ （不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前） 白龙：你就是东土来的和尚？ 唐僧：正是。 白龙：师傅！ 唐僧：谁？我？认错人啦！ 白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。 唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？ 白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！ 悟空：绕口令？什么意思？ 白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。 唐僧：哦？你说的不是挺好的么？ 白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！ 唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。 悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！ 唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！ 悟空：靠！ 唐僧：你又打我？ 悟空：快说正事！ 白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？ 唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！ 白龙：名车啊！ 唐僧：你怕了吧？ 导演：cut！ 唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？ 导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？ 唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。 导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？ 唐僧：好，再来！ …… 白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？ 唐僧：阿弥陀佛！ （唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指） 唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~ 悟空：西瑞？ 白龙：该我出场了！ （白龙摇身一变） 唐僧：骡子！ 导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。 白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！ 唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？ 导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。 白龙：好吧，就这么定了！ (夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）

『陆』 求搞笑微电影剧本

穷开心：别人开心是真开心，我开心真是穷开心，不管三七二十一，开心茶馆寻开心，准开心，你说是不是！。 观众：是。 二、情景表演部份 穷开心手拿一张假百元钞票独白：你说人倒霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时候混进了一张假币幺冻冻（100）。 穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁着一双金鱼豹眼。 穷开心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。 老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶桌上，跷起二郎腿。 老开心：小妹上茶。 穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。 小开心端着茶水上：老板，开心茶馆，喝碧螺春，嚼开心果，开开心心，今天开心明天开心天天开心月月开心年年开心吃得开心喝得开心睡得开心玩得开心事事开心永远开心。 穷开心手摸着小开心的手：开心！开心！有小妹（密）陪喝更是开心加开心。 小开心发怒离开：非礼姑奶，开你的头。 穷开心上前为穷开心倒茶：老板我陪你。 穷开心：你陪，树皮脸，枯草头，蚱子腰，提琴肚，铁扒手，还开心茶馆，恶心。 老开心无地自容摸摸自已的脸，看看自己的手，拍拍自己的肚：不恶习心你，那你慢用吧。 穷开心：结帐。（拿出那张假100），找我八十元。 老开心点头哈腰接过去100元转身准备找钱，穷开心很得意的脸。 老开心：对不起，这钱是假的。 穷开心：我说你是睁眼说瞎话，大白天说梦话，没牙齿说戏话，明明给一张真幺冻冻（100），是你调包、裁赃、嫁祸。 老开心：我拿钱没动脚没转身没进屉子，我不是摩术师变戏法，更不是孙悟空能七十二变。 穷开心：我不管，我给你的是真币，得找八十元。（穷开心抓着老开心）找不找，找不找。 老开心：不找不找。 小开心上：什么这么吵。 老开心：你别想我找你八十，我不收钱，算你白喝白吃。 穷开心：嘿！你小看我，你鄙视我，我是大老板，有头有脸有身份的人，怎么说白喝白吃，找不找八十元。 小开心：你是吃了熊心豹子胆，敢在这里混假币。再发横我报警。 穷开心：报警好，报警好，报警好，我说你开心茶楼什么开心，是有卖淫嫖娼开心，营销假币赚钱开心。 老开心：算了小妹，为了一张幺冻冻（100），召来警察多麻烦，起码得陪客上烟上茶请坐请吃，算了，退财免灾找他八十元，免得耽误生意。 穷开心：这才是上策。（拿着八十元得意离开。） 小开心：我们不能白白上当。（小开心装着假100。背上跨包，打扮成上街搭“的士”。） 穷开心开着一辆的士过来，小开心招呼并上“的士。” 穷开心：小妹去那里。 小开心：向前开，去我要去的地方。 穷开心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。嘿，是不是那样地方呀！ 小开心拿着口红对着镜子化起装来，穷开心不时对着反光镜向后看着小开心：小妹真靓，闭月羞花，沉鱼落雁，是不是到茶楼吧厅按摩房那个。 小开心：狗嘴掀门帘，公鸡啄耗子，开你的车，赚你的钱。、、、咳！前面停车。（小开心双手插在两个荷包，犹豫不决是取出真币还是取出假币。小开心脸红心跳好紧张，最后拿出了一张真币。穷开心什么也不看的找了钱。小开心做贼心虚的转身离开，等车子开远，拿出那张假幺冻冻（100）看了看。 小开心：真没用，刚才要是拿出那张假币来付费，其实司机看都没有看收了。 小开心整理司机找零，惊异发现司机找了一张假五零，气得咬牙切齿。 小开心回到茶楼。 老开心：生意不做到那里去。 小开心：别提，一张假的没混出，又混进一张假的进来。 老开心：我说你吃饱了撑不过，不就是100元，自认倒霉吧。 小开心：这个霉干吗我们倒，人不错我，我不错人，人若错我，我必错人。 小开心离开：对！我有了办法。 老开心摇头：唉！假币害人呀。 （台上摆起麻将桌，二男二女正在搓麻将。一阵“胡”了的声音，小开心摇头，大妈崔着出钱）小开心输了钱拿出假100给对面的大妈，大妈边洗牌别找零，小开心得意的笑了。 这时有动静，门快开了，所有的人收起了桌上的钱，大妈迫不及待的把钱向裤腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。 两警察上前：别动！集众赌搏。 小开心：警察叔叔，我们没来钱，一起穷开心。 警察指着大妈：把钱拿出来，快点。 另一警察拿出罚款收据。小开心眼光不时看着大妈的腹部，大妈尴尬红着脸。 警察：每人罚款五百。 大妈：我没有钱，真的。 警察：没有钱，真的。（警察指着女友的肚子）那是什么。 大妈：那是肚子。 警察：我知道是肚子，肚子外塞着什么。 大妈：没有塞呀，我怀孕了。 小开心：警察叔叔，她怀孕了，下午我还陪她到医院做B 超。 警察：她怀孕了，公鸡能下蛋，做B 超，男孩女孩。 大妈：我没有到更年期，你！你。 小开心：做性别鉴定犯法，你诱导我们犯法呀。 警察大吼：我看到把钱塞进肚子，还不老实。 女友慢慢从下身腹部搜出钱。 警察手指舔着唾液数着钱。 小开心急中生智扮鬼脸：女人下身搜出的钱，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、还是馊味。 警察收起钱，对着地上啪啪吐着唾液。警察走了。 大妈很灰心：倒霉，今天刚赢点钱，又成了杨白劳。 小开心：警察今天还不气昏，我给你的是假币。 大妈：什么，你真坏，那来的。 小开心：晓得是那个喝水噎着，吃饭穿胃，走路翻跟斗，坐车翻车，坐船沉水，坐飞机坠毁的混进我的。 大妈：你在骂自己，你不也混给我了。 小开心：那你也挨了骂，你不是混给了警察。 小开心、大妈大笑：哈！哈！哈！假币害人，应该发现一张作废一张。 老开心上来：你们说得对，这个任务就交给警察吧。 小开心：那我们今天不是给警察通风报信了。 老开心：你们应该开心，因祸得福，做了一件好事。 警察上：你们在正好，在你们的罚款中发现两张假币，最近假币在我市流通猖厥，请回派出所协助调查。 所有的人看着小开心、大妈。 小开心、大妈对老开心说：我们是无辜受害者。 老开心：嗨！假币害死人。 老开心面对所有观众：在坐的老板、师傅、大哥、大姐、小妹、小弟晚上好。 观众齐鼓掌：好！ 老开心今天在这里要举行一次义务辨别真假币的宣传活动，活动的有奖，欢迎大家参与。 小开心上。 老开心目瞪口呆：你怎么回了。 小开心：我怎么啦，我是受害者，受害者要受到人民警察的保护。 老开心：你的良心就没有一点遣责。 小开心：我不是在将功补过一起宣传反假、打假活动吗。 小开心：在坐的爷爷奶奶、大叔大婶、大哥大姐、小弟小妹，你们是否受过假币的坑害，请和一起参与打假反假活动吧，下面进行识别真假币有奖问答。100票面辨别真假标志，答对一条奖十元，答对两条奖二十元，全对奖100一张，愿我们这次活动，提高鉴别真假币的能力，让假币象过街老鼠人人喊打，让真币更多的赚进我们的腰包。 小开心就现场提问几个不同层次的男女嘉宾：幺冻冻从那几个部位辨别真假。 观众举手答题： 老开心现场颁奖。 最后小开心：今天拿奖的观众赚到钱，没有拿奖的观众学到知识，开心不开心。 观众：开心。 小开心：开心茶馆，开心笑迎天下开心客。 穷开心上场，观众齐喊抓住他，抓住他。小开心老开心扭住穷开心。

『柒』 跪求恶搞电影剧本

《大电影之数百亿》剧本：大电影 之 晨年往事 大电影 之 晨年往事 人物——演员——说明 刨冰——冰蓝的凝视——晨心用户，虽然偶尔也会发点精品，但绝大部分时候水得让人忍无可忍。 豆奶——克洛维——晨心用户，虽然努力地想当个水王，但网络条件先天不足导致手机使用率和话费爆增。 老猫——jingjingmao——一个刀子嘴豆腐心的管理员（不要PIA我） 老威——away——一个豆腐嘴刀子心的管理员（请求同上 * 100000） 水神——“郭芙蓉”（友情出演）——额滴神、上帝、以及老天爷啊~~~~ [片头：变形金刚] 刨冰（画外音）： 在我们成为晨迷以前， “遥望晨心”就已经存在。 我们知道它来自在哪里， 也知道它拥有力量创造故事，创造往事。 我们的故事由此诞生…… 我们都曾经有过彻夜灌水的时代， 可是如同所有繁荣的论坛， 我们之间也有了水王和潜水员。 积分，从此产生了分化…… 那些积分彻底改变了我们的身份， 注册会员……终极会员…… 阅读权限已经隐藏在了论坛深处。 我们走遍整个论坛， 希望能够找到它们，重温过去， 我们灌遍了每一个水贴，每一个公告， 就在我们近乎绝望的时候， 一个新的发现把我们引入了一个闻所未闻的版块…… “晨年往事” （银幕画面显示片头：晨年往事） 可惜，我们的积分不够…… [CUT1：豆奶出场——无极] 水神：这里有晨心背后的晨年往事，精华汇总……它可以给你天下最好看的图，最美的文，最强的囧人的帖子，晨心的一切都是你的，但只有一个很小的条件，你看过以后永远也得不到下线的决心，就算得到了，也会马上再连上来……你愿意吗？” 豆奶：（犹豫不决）可是，我……想……看……老白…… [继续CUT1，水神发飚——武林外传] 水神：敬酒不吃吃罚酒，排~山~倒~海~！ 豆奶：啊~~~~！！！（无线路由器被关闭，就此断网） [CUT2：老猫发飙——功夫] 老猫：还~有~谁~？？？！！！ （众人噤若寒蝉，又一批水族ID被封……） 老猫：这么漂亮的一个论坛，就因为多了一个要求积分的版块，就被你们给灌成这样，还有王法吗？还有法律吗？！ [CUT3：论坛故障——功夫] 刨冰：老猫~~~~老猫~~~~！为什么突然之间又白屏了呢？！ 老猫：服务器是白来的呀？你这个衰人，一连刷新那么多次一篇精华也不发，还灌那么多水贴！ 刨冰：可是我刚写的帖子发到一半，论坛又白屏了…… 老猫：论坛不光现在白屏，从明天开始，0点到9点白屏，9点到次日0点间歇性白屏……怎样？！ [CUT4：老威语重心长——天下无贼]（镜头转回CUT2） 老威：说了多少回了，要团结。设置积分的目的，一是鼓励发贴，二是磨练新人。在这里我特别要表扬两个同志，刨冰和豆奶。他们不仅克服了网络困难，也克服了睡眠不足。希望你们在今后的工作中百尺深潭，再灌一斛。 [片尾：变形金刚] 刨冰： IP被封以后，我无法再继续灌水，但命运给了我最后的补偿，让我找到了一个新的代理服务器。我和晨迷们生活在一起，在他们中间，关注他们、等待、并和他们一起灌水。我亲眼见证了他们的热情和执着！尽管我们来自不同的IP，但是我们都一样，远不是表面所看到的那样。我是刨冰，我把这个信息传给了在各个论坛灌水的ID们——我，在这里；我，在灌水！！！ [背景，豆奶用手机继续努力灌水……]

『捌』 短的搞笑小品剧本3~4人

4人小品剧本《毕业证》

人物：小李（学籍管理人员）、高中生（淘气）、老农民、亲戚

道具：笔记本电脑、办公桌、电话、文件夹、温瓶、水杯

场景：一天，某机关办公室人员正在电脑前忙着工作。

小李：（电话响了，接电话）喂，你好，哪位?我是学籍管理员小李，请问，你有哪样事?

电话声音（思南话）：哦，小李啊，我是文化局曾红噻。

小李：哦……是曾科长，是没?

电话：是啦，过哈哈儿我有凯亲戚来你们那哈儿，他崽崽要办高中毕业证，你帮他办哈，要得不?

小李：嗯……曾科长……（电话挂断了）。

（坐下，手不停地打电脑，翻阅文件资料，认真地工作。）

（老农民带着高中生，在亲戚的引导下进场，东张西望。）

亲戚：（敲门）唉，你是啊凯小李不是?

小李（起身）：嗯，你们是?

亲戚：（指着老农民）他们是曾科长的亲戚，我带他们来办好哈高中毕业证，（指着高中生）他今年要参军。（顺手抢过高中生手中的资料递上）

小李：哦，那你们请坐，请坐。（放下资料，去倒水），对着老农民说，老伯伯，慢慢喝哦，有点耐。

老农民：耐？耐哪样嘛？我们不会耐你的。你帮我办哈，下半天，我们就转身回气（去），你们这哈儿热得很。

小李（回到座位）：你们是哪里的呢喃？

老农民：思南哩噻。

小李：你家娃娃叫哪样名字？

老农民：他叫“毛狗”……

高中生：（赶紧起身向前），我叫曾开山（儿）。

亲戚：（紧接着），还“开山（儿）”，我怕还“斧头罗”，读书不好生读，让你老汉儿几十大岁还为你操心。

高中生：我是开山的“开”，开山的“山”。

亲戚：气!哈一哈的，还读弄个多书。开门的“开”，山林的“山”。

小李：哦，那你们坐等一下，我先查一查。（在电脑上点几下）

小李：曾开山……

高中生：到！

小李：你的会考有两科成绩没有合格嘛！

高中生：娘娘，请你办哈嘛，哈是我们老师整我，刁办儿不让我合格，其实只差低低个儿了。

亲戚：（快速地）打胡乱说，哪个老师整你嘛，你以为老子不晓得，是你gong人不好生读，没考得起……

小李：这个……

亲戚：妹，你就办哈嘛，他们和曾科长是一哈儿哩。就请你看在曾科长的面上，办哈，要得不？

小李：叔叔，他这个我真的……真的不能办。按规定，他必须参加补考，成绩合格后可以补办的。

老农民：（上前）姑娘，你就办哈嘛，我们会记得你的好情的。我这里有曲（节）的花甜巴，是我老baba弄的，你拿气ki，好气哦……

小李：大爷，你娃娃这个我确实不得行，请你们理解我好不?特是别这段时间，参军在审查时是非常严格的。我们都有规定的，那样会违纪的。

老农民：（生气地）你这个姑娘，还不得了哩，老子tiao种个远来，你说不办就不办蛮。你们……坐办公室哩不着太阳晒，不晓得我们农村是啷个苦……

小李：曾伯伯……真…真的不行!

老农民：（拉着高中和亲戚，高声地）不行，你帮我打电话给“曾三妹”，不是说哩帮我办了嘛？

亲戚：（拿手机拨电话）通了，你快接!（递给老农民）

老农民：唉，你是曾三妹蛮，我是你二爷噻，这凯小姑娘不帮我整哦，你打凯招呼嘛，狗姥儿今年参军了嘛，他门槛浪高了，在屋头做得哪样嘛，你家二娘天天闹我。

电话：你把电话给那个小李嘛。

老农民：嗯（递过手机）

电话：小李啊，我啊凯亲戚是啷个回事？

小李：曾科长，他有两科不合格，只有参加补考后才能办哩…

电话：哦，呛他说都是整好的嘛，那不能办就不帮他办了。叫他补考合格才来，你叫啊凯老公公接电话。

小李：（慢慢地将手机递给老农民）

电话：二爷，啊狗娃儿还有两科没合格了嘛，啷个办得倒喃?叫他气学校补考，合格了才来办。你们就要教育局门口等哈我，我来接你们气ki饭哈。（电话挂断）

老农民：（将手机递给亲戚，有点不高兴地样子）哈算了嘛。（拍一下高中生），回气好生读书！下回才来办，我们走！（三人走出台前）

小李：唉！（摇摇头）……（向前，敬礼，谢幕）

小品表演的技巧

1、讲话要清楚明亮，首先得让观众和其他角色听得清楚，否则表演也没法进行下去。

2、语言的技巧非常关键，每一句话的起承转合、音调、语速都要用心去抠，摸清楚如何说话才能让观众听得舒服并且符合剧情的需要。

3、表演需要配合。从头到尾的每一分钟每一秒你都必须在角色里，不能因为没你突出戏份的时候，就松懈了表情和肢体动作，或者去抢戏，这都是不可取的，表演缺少那个角色都不行，相互配合才能精彩。

4、要学会调动情绪。在上台前，要调动点紧张感，适度的紧张感有助于我们对表演的投入。

5、如果发生失误，尤其是忘词，要会灵机应变。

6、走位要精心设计，要针对不同的舞台做不同的设计。背台什么的禁止出现，不雅，观众会不舒服。

7、舞台表演要夸张化，但不能特别过火。

8、表演要有灵性。